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Cómo mantener una relación de pareja feliz

Relación de pareja sana

Los 3 principios para tener una relación sana y duradera


Relación de pareja saludable

John Gottman es un doctor psicólogo que estudió a más de 3000 parejas durante 32 años en sus diferentes etapas, recién casados, con hijos, en sus 40’s en sus 60’s y jubilados. Estudio también parejas heterosexuales y homosexuales. El estudio se realizó en un hotel laboratorio donde las parejas se hospedaban. El laboratorio no era muy diferente a cualquier hotel solo por algunas cosas,  tenían cámaras grabandolos en varios ángulos, pedían muestras de sangre para medir los niveles de estrés y de orina para medir el sistema inmunológico.

Al final el estudio de Gottman pudo predecir en un 90% si una pareja iba a seguir junta o se iba a separar, y en un 85% cuando se separarían. Aca vamos a presentar los resultados de sus estudio.

Psicologia del amor de pareja

Llamó a los que se quedaban juntos y felices como los maestros de las relaciones y a los que no lo desastres de las relaciones. Los maestros de las relaciones tienen y construyen tres cosas en sus relaciones que hacen que se mantenga juntos a lo largo del tiempo, que haya abundancia de afecto, sentido del humor y pasión. En el siguiente artículo te explico como debe ser una relación de pareja para que resulte exitosa como los maestros de las relaciones.

1-Amistad

La amistad es algo que Gottman encontró en las relaciones que eran saludables y que tienen éxito a lo largo de la vida. La amistad permite llenar de confianza, humor y diversión a la pareja y se desarrolla de tres maneras.

Mapas de amor

Los mapas de amor o map of love es una herramienta que Gottman creó para poder conocer a la pareja. Es una guia que te va llevando a conocerla de la manera más profunda. Son una serie de preguntas que tratan de averiguar los puntos más importantes de la vida de ella, que lo estresa, que metas busca, que es lo mas importante para ella-  Los maestros de las relaciones hacían muchas preguntas con respecto a lo que le interesaba, lo que le molestaba, sus sueños y proyectos a futuro. El punto de esto es ir conociendo a su pareja e ir actualizando la información importante con respecto a ella con el fin de estar sintonizados y poder tener una mejor comprensión y convivencia.

Ejercicio:

Durante dos semanas trata de que el 50% de la conversación sean preguntas para así ir conociendo realmente a su pareja. Pueden plantear un juego donde se van preguntando preferencias y gustos, proyecciones y sueños al otro. No es bombardear de preguntas, es realizar las preguntas a lo largo del día y de la semana, se puede empezar con cosas pequeñas e ir haciendo preguntas cada vez más profundas, desde pedir la opinión de un tipo de comida hasta preguntarle como se ve como padre o madre.  Si quieres pueden hacer una lista y a partir de las respuestas ir discutiendo o conversando del tema.

Admiración y cariño

Lo que Gottman encontró en su estudio es que las relaciones exitosas tienen una relación de emociones positivas con respecto de las negativas de 5-1. Eso quiere decir que las relaciones no deben estar equilibrada en emociones sino siempre estar 5 veces más con emociones positivas que con negativa. Las parejas que se separaban generalmente tenían 0.8-1. La relación solo debe estar ligeramente balanceada hacia lo negativo para que sea muy seguro que se desgaste y fracase.

Con respecto a lo anterior, Gottman descubrió que la clave para mantener las emociones positivas y generar aprecio, felicidad, alegria, jubilo, romance entre otras, es crear una cultura de la relación donde la pareja se centra en la demostración de admiración y sentimiento amoroso. Mientras las parejas que se separan se enfocan en criticarse y en los errores del otro, los maestros de las relaciones se enfocan en aquello que admiran y demuestran cariño permanentemente de forma continua. Esto son un tipo de comportamientos que se mantiene en todo momento y se enfoca en las cosas pequeñas. Algo tan sencillo como reconocer que hizo aseo del hogar, compro o cocinó el almuerzo o que simplemente comunicarle que admiras su determinación en su trabajo es suficiente para mantener las emociones positivas en lo más alto.

Eso no quiere decir que nunca se enojen o que no puedan discutir, pero las parejas exitosas reparan rápidamente y no suelen hacer críticas, deterministas del estilo «es que tu siempre eres así…» sino más bien algo como «en este momento hiciste esto que fue lo que me hizo enojar por esto y aquello…». No importa si ya admiras a tu pareja si no lo comunicas no sirve de nada.

Ejercicio

Durante las mismas dos semanas vas a tomar una hoja y escribir 20 cosas para agradecer o admirar de tu pareja y cada vez que veas que lo hace vas a decirle de forma animada aquella característica. La idea es formar una cultura de agradecimiento, afecto y cariño en la relación para hacer las cualidades mucho más visible que los defectos.

Conexión emocional

La conexión exacta de este punto se refiere a que cuando tu pareja intenta mostrarte algo y no respondes a ese llamado estás restando puntos en algo que él llama el banco de conexión emocional. Algo que descubrieron en el experimento fue que en las relaciones de pareja exitosas hacen pequeñas cosas positivas todos los días. La mejor forma de crear una excelente relación no es con cosas enormes una vez al mes sino cosas pequeñas todos los días, cosas como demostraciones de cariño, admiración, y conexión emocional se construye una cultura positiva de amor y aprecio.

Por ende en el caso de conexión emocional cada vez que se responde a alguna noticia o algún llamado de tu pareja estas abonando a una «cuenta bancaria» emocional donde iras creando una conexión muy fuerte con tu pareja a nivel profundo.

Si tu pareja te llama para compartir una experiencia, como por ejemplo un cuadro, y si el otro está ocupado no responde o se queda llamado o que responda con un «sí ok» es algo que demuestra poco interés, por lo que el otro se siente poco apreciado y se empieza a crear una distancia. Por el contrario si respondo con algo como «wow increible, un dia de estos deberíamos irnos a ver el paisaje real de ese cuadro y planear un viaje muy agradable con una vista así». Esta respuesta es mucho más elaborada y entusiasta que el resto así que permite crear una conexión y cercanía entre los dos.

Ejercicio

Cada vez que tu pareja te comente una experiencia o te quiera mostrar algo, así sea un video de facebook, trata de responder a tu pareja y mostrar interés.

Cuando se tiene una amistad fuerte en la relación se crea algo que Gottman llama como sentimiento positivo anulador que viene siendo algo así como una energía que anula cualquier conflicto, crítica o discusión. Es una energía positiva tan fuerte que cualquier problema es rápidamente superado y hay mayor compromiso a solucionarlo que a pelear gracias que se genera mucho mas romance, hay mayor pasión, sentido del humor y el sexo es mucho mejor.

2-Capacidad de lidiar con conflictos

El 69% de los problemas que tienen las parejas nunca se resuelven. Las razones por las que una pareja discute en sus comienzos terminan siendo en su mayoría las mismas por las que discuten en su etapa más avanzada, por eso es de vital importancia aprender a sobrellevar los conflictos para evitar que estos mermen la relación. Este se divide en tres.

Presentar el problema amablemente y entrar en diálogo

Una de las peores formas de resolver los problemas es enfocándose precisamente en el problema y echarle la culpa a tu pareja creando una barrera o engranando directamente con el problema viendo a la pareja como parte de él. No hay posibilidad de negociación y cada uno ve el problema de una forma cerrada. Esta forma es la que los desastres de las relaciones generalmente tienen y posibilita para que la relación se acabe en un futuro.

La segunda forma que fue encontrada fue la de los maestros de las relaciones y consiste en ver a tu pareja como equipo y expresarle amablemente y con cariño el problema. Escuchar al otro, evaluar el otro punto de vista y entender lo que ha pasado. Aprender a presentar el problema amablemente y entrar en diálogo son los secretos para resolver los problemas que se vayan a presentar.

Dejarse influir

No malinterpreten la palabra de influenciar, ya que no tiene nada que ver con manipular o incluso con no pensar y hacer lo que el otro quiere. Gottman se refiere a la capacidad de mostrar su punto de vista y de evaluar ese punto de vista para entender su posición.

Gottman encontró en sus estudio que las parejas que se dejaban influenciar más por su pareja en vez de ignorar o evitar escuchar eran las relaciones que mejor resolvían los diferentes problemas que encontraban.  Las parejas que sin influyen el uno al otro resuelven mejor los problemas. Puede que no estes deacuerdo con tu pareja en todo pero si dejas que te influye tu pareja podrás ver mejor el punto de vista del otro. Repito, no tienes que estar de acuerdo en un 100% pero si dejas que tu pareja  influya en tu juicio vas a tener la ventaja de una «cabeza» extra en tu vida que te podrá orientar mucho mejor.

Gottman decía que son generalmente las mujeres las que se desempeñan mejor en esto ya que los hombres no suelen permitir que sus parejas influyan en ellos. Los hombres que se dejan influenciar mejor de su pareja resuelven mejor los problemas y tienen mejores relaciones de pareja.

La capacidad de calmarse

Todas las parejas tienen conflictos pero las que tienen la capacidad de calmarse y evitar que el conflicto escale a un daño en la relación es el secreto para resolver los conflictos mejor. En el hotel laboratorio con donde estudiaban a las parejas, cuando tienen una discusión su frecuencia cardiaca aumenta, la hormona del estrés el cortisol aumenta y esto dificulta que se resolviera la discusión mejor. Eran más agresivos, menos creativos, más toscos y tenían más posibilidad de agresión.

En una de esas discusiones él entró con la excusa de que uno de los monitores no funcionaba. La pareja se separó mientras el equipo simulaba mover los monitores. Cuando se fueron la pareja estaba mucho más calmada y la pareja parecía otra pareja, tenían mas sentido del humor y se demostraban más cariño. Todos sus niveles de estrés bajaron y Gottman concluyó que las capacidad de calmarse facilitaba la capacidad de resolver los problemas.

Las parejas que tienen la capacidad de parar la discusión, alejarse y después volver mucho más calmados resolvían mejor los problemas que los que dejaban que el conflicto escalara hasta mayores, procesan mejor la información y tenían mayor sentido del humor. En los desastres de las relaciones generalmente uno de los dos o los dos no permiten que el otro se aleje y quieren mantenerse peleando hasta agredirse.

Esto debe ser un acuerdo predeterminado de la pareja donde sí están discutiendo es bueno parar, alejarse, respirar y volver al problema.

3-Construir una relación con significado

Este es uno de los principios más importantes según Gottman. Los maestros de las relaciones deben sentir que están construyendo algo. Una empresa, un proyecto, hijos, un valor o simplemente tener un propósito mayor que ellos dos. Esto hace que la pareja se una muchisimo mas y que el compromiso de estar juntos tenga un significado que permita fácilmente mantenerlos juntos. Ese proyecto puede irse transformando y construyendo a lo largo del tiempo.

Algunos ejemplos puede ser educarse juntos, crear empresa, tener hijos o una fundación que funcione como pegamento que los motive a acompañarse en un camino.

Cómo iniciar una relación de pareja sana

Estos son los principios que John Gottman encontró en su estudio, él junto a su esposa han escrito y diseñado talleres para parejas y llevan más de 15 años enseñando a ser parejas duraderas y a encontrar el amor verdadero. Este experimento demuestra firmemente que el amor verdadero y las relaciones estables, sanas y duraderas si existen.  El amor se cultiva.

Por último te dejo el libro de Gottman donde explica con más detalle todos los principios anteriores y enseña de manera magistral.

 

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